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肩膀抗的家庭壓力

 

       可是自從他們搬來以後,我丈人說他要多賺一點錢,所以不想辭工,只是把 Full time 的工作改為 Part time。而且他工作地點是在外州,所以每個禮拜才回來睡兩、三天而已。而送女兒去讀書的責任,還是要麻煩住作附近的大嫂,在送侄兒去讀書時,順便繞道送女兒去上學;而下午岳父沒回來時,女兒就只有自己走路回家。基本上,現在岳父根本就很少接送小孩,偶爾就整個禮拜不回來住。

 

       這次大吵的原因是,我的父母將於

11月底來美國探視我們,順便看看孫子輩們,所以想借住我們家幾個禮拜。我跟老婆商量,可否讓我的父母暫睡在他父親的房間,因為他也不常回來,而且就算回來,也可以暫時住我的書房,畢竟他才一個人而已,而且書房也有床。可是我老婆堅持不肯,她的解釋是,既然他的父親住在這個房間,我的父母就不可以住在那裏,哪怕是短短的幾個禮拜,因為她的雙親完全無法接受,離開自己住房的要求,所以我的父母親一定要去睡書房。

 

       她的觀點我完全無法接受,那畢竟也是你的公婆,而且老丈人回家的次數也不多,他自己在外州也租了房子。這個答案讓我相當的不滿易,為什麼你們家人都要選最好的,而我的父母親就必需忍受這些不平等的待遇。你們家老人們就一定要睡在兩個大房,而我的父母連回來玩,都必需忍受去睡小房間。假如老丈人每天都睡在這個房間也就算了,因為我會告知父母,那畢竟不方便請老人家為了你們搬房。重點是,老丈人又不是每天都住在這裏,空著大房間不讓自己的父母住,這怎麼說,都說不過去。

 

       後來我真的很生氣就回答她說﹕對!你們家的人都是人,別人家的人就該低聲下氣,去接受你們家人的條件。而我最生氣的地方是,問題發生了就該找個提案來解決,你幹嘛不去找解決的方法,動不動就說要離婚?離婚對你有好處嗎?最苦的只是小朋友而已!而不是我!而當你提出這個訴求時,難道你真的都準備好了嗎?你是不是真的要走這條路,就是為了這件不合理的事情。假如你的答案是肯定的,我絕對奉陪到底。

 

       我試問自己,我對這個家付出不夠多嗎?而我內心的答案是﹕ 肯定的。我真的付出全部的心力在維持這個家,而且從來沒有埋怨過。我們現在基本上很少跟朋友有互動的關係,只因為她老媽不喜歡朋友來我們家,也不喜歡我們去拜訪任何的朋友。這絕對不是我的個性,這讓我覺得,孩子和我,都失去了和社會互動的關係和能力,但是我沒有怨言。一直以來,我都把自己所有的精力,奉獻給這個核心。就算膝蓋在開完刀後不到兩個禮拜,我強迫自己去做,我對於這個家的責任;我開始忍住痛苦開車送老婆上班,送兒子去保姆家,下班再把他們接回家。除此,我還要忍受復建所帶來的苦楚煎熬,她知道嗎?

 

       說到把兒子送到保姆家的原因是,因為岳母不願意在家帶他,說她累,所以就只有花錢,把兒子送出去給保姆帶。而老婆說她更累,因為回家後要煮飯給全家吃,而她煮飯時,我完全幫不上忙。這是什麼理由。可是我也幫忙洗碗呀!我也替弟弟洗澡,讓他早點入睡,讓他不要去煩你,讓你有多一點自己的時間。而我每天都要開三個小時車程的累,你可曾心領過?當我的父母親住我們家時,我老媽每天不管好壞,都會煮飯給我們吃,你還嫌這嫌那的。現在可好,你的母親不煮,你就必需自己煮,這也能怪我嗎?

 

       人的相處是相互的尊重,當天平的兩段失去太多的對等價值時,問題絕對產生。而問題發生後,假如我們還不知道去調整它的平衡,那麼這個天平的存在,也就沒有任何的意義!希望真的不會走到這一步!可是如果真的需要面對,我也會勇於接受!

 

 

 

 

       昨天我們又為了她父母親的事情大吵一架,她甚至開口提出離婚的要求,這讓我很難適應,老婆可以為了她父母親的事情,跟我提出離婚的條件,我當下真的很氣。再下來的場面就非常非常的冷,彼此都不說話、也就是冷戰的開始。

 

       我覺得夫婦之間吵架難免,吵完就算。可是冷戰的開始,絕對是挑戰婚姻最大的殺傷力。而故事的起源,是我認為她父母親非常不合理的要求,而她卻一再的要我接受這不合理的事實。

 

       話說,自從我的父母回台灣定居之後,她的雙親就住在我們家,說是要幫我們照顧孫子,而且我岳父也一再的保證,說他要退休來全心全力的照顧他們。這些都好,我絕對沒有意見,他們心甘情願的對孫子輩的付出,也是我所樂見的。可是岳父母堅持他們一定要分房睡,而且一定要給他們兩個房間。岳母說她不方便上下樓梯(是因為她很少運動,整天就是看電視,不走路,所以腳已經開始退化。),所以一定要睡樓下。這都還好,我讓出了我的書房,讓她可以安心的住下。

 

       而當時她的父親也要了樓上帶有衛生設備的大房間,說是要長住我們家,幫我們接送女兒。我當時感激都來不及了,還能說什麼。就這樣,我把家裏比較好的房間都給了他們,而自己的書房就搬到樓上最小的房間去。

 

 

小孩的問題一般吵過就算了,倒霉的可能是小朋友,因為我們會嘗試新的教育方法,來解決我們之間的歧見。可是,雙方父母的意見卻讓我們很難溝通,因為雙方老人家的生活背景差太多,他們是成長在完全不同的國度和有著完全不同的觀念,要他們去適應彼此的差距,真的是比登天還難。

 

       雙方父母的問題,有時候會變成夫婦感情之間的絆腳石。為什麼我這麼講呢?和老婆結婚這麼多年來,我們會吵架的原因,不外乎是對小孩教育問題的看法不同和雙方父母對待的問題。​​​​​​​

 

 

 

 

 

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